市販薬OD3年目
毎日飲んでいる。
仕事中であったり、家で一人でいる時、友達と遊びに行くとき…………
下痢を起こすようになった。
効かなくなった。憂鬱な気持ちが晴れない。
視力が落ちた。物事を覚えていられない。
別に覚えておきたいことなんてないんだけれど。
副作用ばかりが目立つようになった。
生理痛の痛み止めが効かない。
ないと不安。じりじりと焼かれるような焦り
腎臓に負担がかかる。
今に腎不全になって人工透析だ。
考えるだけでブルーになる。
今日だけ、明日から、なんて。
酒と一緒に飲むとよく効く。
どっちがどっちだか分からなくなって、
全てがどうでもよくなる。
人の目が怖い。
おどけて見せる。
そんなことどうだって良い。
毎日薬を飲むか飲まないか、
ずっと頭の片隅にある。
やめたいよ、こんな生活。
依存症患者がどうなるか見せるべきだ。
薬物教育は間違っている。
自分だけは大丈夫、なんて。
後悔と自己嫌悪。
普通ではないという意識。
死んでないだけの人生
死んでいないだけの人生、
死んでいないだけ
いっそ電車に飛び込んでしまえば楽になれるのに。
死ぬのが怖くて今日も生きている
半端者
なんだって中途半端で、
やらないための言い訳にすぎない
あれもこれもそれも、
楽しまなければ、学ばなければ、なぜ私は皆と同じように出来ないんだ
私だけ
今日も苦しい
助けてほしい
生きられないから
惰性で、来月苦しい思いをしないように
結局中途半端なんだ
酒を飲んだって泣くばかりだ
なんとかならないかな、と思う
この期に及んで
膜一枚隔てたような
苦しい
助けを求めなければならない
言い訳ばかりだ
誰かに好かれていることでなんとか自分の価値を確かめようとする
価値を確認したい、不安で堪らない
相手のことなんて見ていない。
「どうするべきなんでしょうか」
帰る
言い訳をするな
人のせいにするな
呼ばれたから、時間がないから、寂しがらせるから
寂しいなんて言うから
プレッシャーになるから
今日一日ぐらい
辛いから
心を休める日も必要だから
できるわけない
鬱じゃない、
もしかしたら鬱かもしれない
鬱なわけない、甘えだ
甘えだよ
でも、どう考えたって甘えだ
言い訳ばっかりでさ
今だって単語のひとつでもやればいいのに音楽なんて聞いてさ
ずるいよ
何かが変わる日を待ってる
わかってるんだ、
待つだけじゃ何も変わらないって
鬱だって言ってくれるのを待ってる
少しの間解放されたい
言い訳するな、という気持ちと、なんだか色々
目を逸らし続けるのは疲れた
この記事だって最後までちゃんと書けばいいのに。こんなことをしてる暇はない、とりあえず出そう、記事の一つも書ききれない。他にもやることがある、記事の一つも書けないヤツが何をしたって無駄だ。記事の一つから、こんなことしてる場合じゃない、頭の中を回る
※周りの人間が当たり前に出来ていることすら自分には出来ない。また逃げてしまった、という意識が頭の隅から離れない。誰もこんなことしてないのに。
シラフでいる間はずっと苦しい。シラフじゃ苦しいなんて弱音を吐いてるのは自分だけだ。解放されたくて縋る。それの繰り返しだ。合法だからとか市販薬だからなんて関係ない。
「依存症である自分自身」に対する自己嫌悪がずっとずっと、心の奥底を蝕んでいく。何をしていても頭から離れない。
だから皆やめたいと言うんだ。昨日より今日、今日より明日とずっとずっと、悪い方向に進んでいく。薬を飲む度に最悪の人生への道をまた一歩進んでしまった意識に取り憑かれる。(実際その通りなのだが)
これを読んだなら興味本位で薬に手を出すことはお勧めしない。市販薬だって一緒だ。毎日毎日、自己嫌悪をする羽目になる。人工透析が近付いてくることに怯えながらまだ大丈夫と言い聞かせて薬を口に運ぶ。終わりだろ。助けてくれ。私が弱いんだ。分かってる。無駄に苦しまないためにも興味本位で手を出すのはやめろ。三年目ぐらいから一気に来る。効かなくなるし、副作用ばかり強くなる。それも露骨に。
薬のことなんてこれっぽっちも考えやしないまっ更な人達に囲まれて過ごすことになるんだ。毎日毎日、毎日繰り返す。耐えられるか？自分を嫌いになるばかりだ。悪いことは言わないからやめておけ。きちんと精神科に行ってくれ。自分に合う先生を見付けて、自己治療なんてするな。なんとかならないから。余計に状況を悪くするだけだから。
マイノリティに憧れた。しかし、マイノリティであるということはマイノリティであり続けること。あり続けるしかない。皆と一緒のところに行けない。行かないんじゃなくて、行けない。皆出来てる当たり前のことが出来ない、苛まれる。人生は計画的に。孤独。そりゃあそうだ。
真っ当なふりをする。
皆が当たり前に出来てることすら出来ないくせにこんな文章しか書けないなんて。
