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好かれていたい。

恋人に誰より好かれていることしか私の存在理由はないから。自立しろって、嫌いだって言わないでくれ。嫌いなんだろ。知ってるよ。どうしてこんなに崩れちゃったかな。自立しろってさ。人がいないと生きていけないとか、遠回しに言うなよ。気付いてるよ。自分が一番ろくでもないってさ。うるさいうるさいうるさい。

関わりたくないんだろ。気付いてるって。自己愛性パーソナリティだろ。ろくでなし。バカ。うるせーーーーーな。いいとこひとつもないじゃないか。

毎日毎日自己嫌悪。なんで遠回しに言うねん。知ってるよ。自分がどんな人間かぐらい。

近付くのをやめよう。わざわざ傷付きに行く必要はない。お互いそれでいいじゃないか。私は私で生きるんだよ。私は私で。傷付くぐらいなら近付かなければいいんだ。そんなこと言われたら苦しくて気付かれないように取り繕って、わざとやってるんだからさ。もう、会わなければいいんだ。うるさいな。さようなら。未練ばかりが残る。鬱陶しいんだろ。自覚してるって。自分が一番問題あること自体よく分かってる。情けない。

それにしても、自己嫌悪ばかり抱えて過ごしたせいか大分辛いことになっている。救いを求めた先で攻撃されてたらそりゃあ、癒えるものも癒えないよな。救いを求める先を間違えている。私が悪いと思うんじゃない。

私を嫌いな人間に対して向かって行ったって余計に故意に傷つけられるだけじゃないか。そんな馬鹿なことをするな。何度も遠回しに嫌いって言われてまで近付く必要はあるのか？DVやろ。DVを受けに寄っていくな。DVだって。DV。

相手が悪いわけではないけど、わざわざDVを受けに行く必要はない。ストレス反応ってさ、つい相手を攻撃してしまうよな。そんなことをさせる必要はない。こんなことを書いているのは自己正当化にすぎなくて、逃げでしかないと思うけど逃げたっていいのか？逃げたいよ。もう関わらない。自分自身のために。この先に進みなさい。明日も仕事に行くのです。彼は楽しそうに話すでしょう。私を無視して。わざわざ露骨に避けなくたっていいじゃないか。好きじゃないって、好きじゃなくなられてしまうって辛いことだ。

唯一の誰かに好かれている、唯一の誰かのこれまでで一番好きな人でいることを心の支えにずっと生きてきたから、人が離れていくことが怖い。他人を使わずに自己を確立することが出来ない。うるせーーーーーーー。これ以上私を傷付けるな。頑張って相手に興味をもとうとしてみたり愛されようと必死になって、躍起になって、馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿バカ。誰からも愛されない。なにも出来ない。なにも。あーあ、苦しいな。苦しい。苦しいんだ。何かに救いを求めたい。宗教だっていいさ。救われたい。どこかに所属したい。助けて、助けて、助けて。所属したい。所属がほしい。ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。助けてください。助けて。たすけて、逃げたい。逃げたいよ。どれだけ病んだって鬱陶しがられるだけだって分かってるよ。誰より醜い。精神科病棟でもなんでもいいからどこか安心できる場所に行きたい。自己嫌悪に陥らなくていい場所に。

関わるな。関わるな、関わるな、関わるな。関わるべきじゃない。どんなに好きであったとしても、一緒にいることで余計に自分が嫌いになるような相手とは関わるな。例え孤独であったとしても、顔色を伺わなきゃいけない相手とは関わるな。誰かに必要とされることでしか自分を保てない。情けないし、みっともないよ。そんなことはどうでもいいとして、これ以上自分を傷付ける相手とは関わるな。傷付けてくる相手だからさ。

どんな理由があれど私の人生だからさ。いま本当にうまく行っていない。精神も仕事もなにもかも、持ち崩している。