生活日記

悲しいことがあった日に更新します。

薬をやると情緒不安定になる

情緒不安定になるよ。ずっと心がささくれだって悲しいとか苦しいとか、色々。合法だからとか関係ない。市販薬だとか処方薬だとか(乱用ではない)、切れると不安でたまらなくて自己嫌悪で一杯になる。どうして自分は他の人と一緒に出来ないんだろうか?他の人と同じものを好きになれなくて、正論で打ちのめされて、

 

私だけではないんだろうけど。

一人きりで自由に過ごすのは楽しい。ほしいものが一杯ある。

アゴム、パンツ、新しいトップスにジーンズ。ノースフェイスのリュックに収納棚。本だって買いたいしお気に入りの香水が切れている。

やりたいことは山ほどあるのにその全てに金が必要だ。当たり前だけど、世知辛いね。

 

仕事が辛いのは、職場に仲がいい人がいないからだろう。心の底から好きな相手がいれば毎日の出勤が楽しくなる事を知った。ここ数ヵ月は職場で好きな人が居たんだけれども、他人に懐疑的になりすぎて突き放して、不快な態度を取って、心遣いを無下にした。最近では向こうから距離を置かれているから相当だろう。

とはいえ、私自身距離が近すぎると苦痛を感じるんだけども。毎日近くの席で、昼食も帰宅も一緒。いや無理だろ。狂ってんのか。

もう少し適切な距離を置ければよかったし、他人の好意を素直に受け取れたらよかったと思う。どちらにせよこれ以上一緒に居ることは難しかったけど、誰かに必要とされなくなるのはやっぱり寂しい。寂しいな。

 

他人に自分の存在意義を求めるのはよくない。趣味も友達も、自分一人で立った後の話だ。自立という話ではなく、気持ち的に。自分一人でも不安にならず、誰かにすがる必要もなく、楽しいことを見つけられて日々を悪くないと思える。そんな人間に許された娯楽だ。

毎日8時間、自分が悪いのだけどアウェーな空間で働くのは辛い。周りの人たちは楽しそうに話してるしな。でも、中学高校とそんな感じだったし、バイト先でも大学でもほぼ誰とも話さずにきたから(冷静に考えるとヤバい)これからもきっとそんな感じなんだろう。

うるせーな、分かってるよ。外部になにかを求めるときは自分の足で立った後だろ。分かってるよ。分かってる。こんなんじゃダメだ。

外部に救いを求めているうちは幸せになれない。まずは自分の力で立ちなさい。

 

何かに救いを求めてる。学歴だとか年収だとか、趣味、他人、セックス、薬、ゲーム、運動、MENSA、IQ、ボードゲーム会……

足掻いて、もがいてはいるよ。自分でなんとかしようともがいてる。もがいてるけど、つい弱くて道を間違えてしまった。嫌われて当然だ。最後。最後にしよう。

そもそも相手の評価に振り回されること自体が間違いで、間違いなんだわ。

別に私がしょーもない人間だとか、なんだとかかんだとか、キモくてもなんでもとにかく攻撃してくる人間と一緒にいたらいけないよ。あーうるさい。うるさいうるさいうるさい。うるさい。うるさい。否定するな。否定されて生きるのは苦しいよ。否定するな。さようなら

最近ほんとにダメでさ、ダメでさ、ダメでさ、あーあーあーあーあーあーあーあー、救われたい。なんでこんなに私はダメなんだろう。ダメじゃないよって言ってほしい。誰かに存在を認めてほしい。すがってしまう。だめだ。縋るな。アル中になるぜ。アルコールは思考をよく回してくれる。勢いで、私を救ってくれる。勢いでさ。何てダメなやつなんだって考えずに、私私私私、私、私は

依存するからダメなんだ。依存するなってことでしょ。依存するなって。依存、依存、依存

依存するのをやめよう。依存するのをやめる。忘れるために趣味とか作ろうとするのやめよう。脈なしだ。いつまでも縋るな。

他人にすがらないと不安で仕方ないなんてなさけないね。自分が嫌になるよ。他人に存在意義を任せるな。どうあれ他人に存在意義を任せるな。別にお前が優れた人間ってわけじゃないぞ。対等だ。対等。対等だよ。自分でたたなきゃいけない。馬鹿だなほんとに、ばかだ。結局自分自身なんだ。ゲームだって本だって、救いを求めてる。救いが要らなくなる必要がある。うるさいよ。お前だって馬鹿なくせに。私ばかりを馬鹿にするんじゃない。

救われたい気持ちで趣味に縋るな。趣味は人生を救ってくれるものではない。他人も。救いなんてどこにも存在しない。救われたい。私は救われたいのだ。救いを求めなくてすむようになったとき、はじめて趣味が意味をなすのだ。救いなんて外部に求めるものじゃない。

相手がどうだとか関係なしにさ、救いを外に求めるのは待ちがっている。教祖様を探している。いま私は趣味、人間、もの、こと、とにかく救いを探している。タイだとかバックパッカーとか、男とか、セックスとか。救われたいから救ってくれるものがないか、救われたい救われたい救われたい。そんなことを考えてはいけない。救いを求めているうちは趣味だって好きになれないし、他人のなんてそりゃあもう、好きになれるはずがない。他社に向き合えない時間は静かに一人で過ごすのがいい。私はいまなにもするべきじゃない。なぜなら救いを求めてしまうからだ。救いを外部に求めてはならない。誰にも自分を救うことは出来ないからだ。楽しいことと救われたいことは決してイコールではない。≠、ノットイコール。ノットイコール。他人に救いを求めてはいけない。他人に救いを求めてはいけない。誰の言葉も聞くべきじゃない。誰の言葉も聞くべきじゃない。今はね。誰の言葉を聞ける状態でないからね。はじめから聞くべきじゃないのよ。他人が書いた歌詞、動画、漫画、本。その全てを接種することが毒にしかならない。少なくともいまは

 

 

救いを外部に求めるのは自らの力で立ち上がってから

好かれていたい。

恋人に誰より好かれていることしか私の存在理由はないから。自立しろって、嫌いだって言わないでくれ。嫌いなんだろ。知ってるよ。どうしてこんなに崩れちゃったかな。自立しろってさ。人がいないと生きていけないとか、遠回しに言うなよ。気付いてるよ。自分が一番ろくでもないってさ。うるさいうるさいうるさい

関わりたくないんだろ。気付いてるって。自己愛性パーソナリティだろ。ろくでなし。バカ。うるせーーーーーな。いいとこひとつもないじゃないか。

毎日毎日自己嫌悪。なんで遠回しに言うねん。知ってるよ。自分がどんな人間かぐらい。

 

近付くのをやめよう。わざわざ傷付きに行く必要はない。お互いそれでいいじゃないか。私は私で生きるんだよ。私は私で。傷付くぐらいなら近付かなければいいんだ。そんなこと言われたら苦しくて気付かれないように取り繕って、わざとやってるんだからさ。もう、会わなければいいんだ。うるさいな。さようなら。未練ばかりが残る。鬱陶しいんだろ。自覚してるって。自分が一番問題あること自体よく分かってる。情けない。

 

それにしても、自己嫌悪ばかり抱えて過ごしたせいか大分辛いことになっている。救いを求めた先で攻撃されてたらそりゃあ、癒えるものも癒えないよな。救いを求める先を間違えている。私が悪いと思うんじゃない。

私を嫌いな人間に対して向かって行ったって余計に故意に傷つけられるだけじゃないか。そんな馬鹿なことをするな。何度も遠回しに嫌いって言われてまで近付く必要はあるのか?DVやろ。DVを受けに寄っていくな。DVだって。DV。

相手が悪いわけではないけど、わざわざDVを受けに行く必要はない。ストレス反応ってさ、つい相手を攻撃してしまうよな。そんなことをさせる必要はない。こんなことを書いているのは自己正当化にすぎなくて、逃げでしかないと思うけど逃げたっていいのか?逃げたいよ。もう関わらない。自分自身のために。この先に進みなさい。明日も仕事に行くのです。彼は楽しそうに話すでしょう。私を無視して。わざわざ露骨に避けなくたっていいじゃないか。好きじゃないって、好きじゃなくなられてしまうって辛いことだ。

唯一の誰かに好かれている、唯一の誰かのこれまでで一番好きな人でいることを心の支えにずっと生きてきたから、人が離れていくことが怖い。他人を使わずに自己を確立することが出来ない。うるせーーーーーーー。これ以上私を傷付けるな。頑張って相手に興味をもとうとしてみたり愛されようと必死になって、躍起になって、馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿バカ。誰からも愛されない。なにも出来ない。なにも。あーあ、苦しいな。苦しい。苦しいんだ。何かに救いを求めたい。宗教だっていいさ。救われたい。どこかに所属したい。助けて、助けて、助けて。所属したい。所属がほしい。ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。助けてください。助けて。たすけて、逃げたい。逃げたいよ。どれだけ病んだって鬱陶しがられるだけだって分かってるよ。誰より醜い。精神科病棟でもなんでもいいからどこか安心できる場所に行きたい。自己嫌悪に陥らなくていい場所に。

関わるな。関わるな、関わるな、関わるな。関わるべきじゃない。どんなに好きであったとしても、一緒にいることで余計に自分が嫌いになるような相手とは関わるな。例え孤独であったとしても、顔色を伺わなきゃいけない相手とは関わるな。誰かに必要とされることでしか自分を保てない。情けないし、みっともないよ。そんなことはどうでもいいとして、これ以上自分を傷付ける相手とは関わるな。傷付けてくる相手だからさ。

どんな理由があれど私の人生だからさ。いま本当にうまく行っていない。精神も仕事もなにもかも、持ち崩している。

今の私はつまらない。

世界が極限にまで縮小している。

このつまらなさが一過性のものだと、本来の私はこうではないと自己保身にすがることしか出来ない。

誰かのせいにして、何かのせいにして、他人に求める。それでも自分を認めることが出来なくて、現実を直視することすら出来ない醜い化け物。誰か助けてほしい。この期に及んでそんなことを考えてしまう。誰か、誰か。

私に声を掛けてくれ。私を連れ出してくれ。そうすれば動き出せる気がするから。最初の一歩だけ。

 

そんなものは存在しない。他人の手を借りることを期待してはいけない。蜘蛛の糸。もう動けないよ。書いたってまだ期待している。いい加減にしろ。まだ期待している。言い訳ばかりだ。

 

自分でも気付いている。認めるのが怖い。環境を変えてほしい。

鬱なんだ!生活保護をくれ!休ませてくれ!少しの間世間から遠ざかって生きることを許してくれ!情けない自分を慰めてやれる時間をくれ!

そうすれば歩き出せるはずだから。

私は本当は面白い人間のはずだ。本当は面白い人間なんだ。誰かわかってくれ、誰か!誰か私を救ってくれ。肯定してくれ。認めてくれ。

友達がいない。友達に会うのが苦しい。穴があれば認めてくれる?私のこと好きでしょ、ねえ。私のこと好きでしょ?好きって言ってよ。否定しないで、認めてよ。

苦しい、苦しい、苦しい。声を掛けられない。声を掛けて、手を差し伸べて。その場まで歩いていくから仲間にいれてよ。話し掛けられないんだ。

 

言い訳なんだけども、吐き出すことで改善されないだろうかと淡い期待を抱いている。本当によくない。今の状況は。

せめて仕事で高評価を目指そう。あなたのせいなんだから助けてよ。私を愛して。嫌わないで。もう本当に嫌なんだろう。嫌いにならないで。私はすごいの、恋人にもずっと好かれてきた。認めてよ。遠回しに私のこと否定しないでよ。分かってるんだから。私を嫌うんじゃない。

ああもう、ああもう。ああもう。本当によくないよな。一番ヤバイのはお前だって言いたいんだろ。ハッキリ言えよ。遠回しに言って気付かない様を見て笑ってるんだろ。なんでハッキリ言ってくれないんだ。馬鹿にするんじゃない。

 

うるせーな、気付いてるよ!!!!!正々堂々言えや!あーもう、くそっ。焦る。嫌になる。自分でも嫌になる。自己嫌悪ばっかりだ。そんなに嫌わないでくれ。

あなたに好かれて安心したいんだ。余裕がないんだ。

苦しみ続けることがいいことだと思って、やめられない。あれしなきゃこれしなきゃ、ずっと

 

自分本位なわけではない。こうしなきゃという重いが強すぎて他人が見えなくなっているだけだ。不安を通して相手を見ているから、話の内容にも集中できないんだ。

計画を立てれば安心するんじゃないだろうか。今は仕事の時間だから…って思える。

先のことが決まってないから怖いんだ。将来もどうしようどうしようといい続けるばかりで決められない。焦る、不安だ、この不安がなければもう少し動けるのに。決めてから動こう。

薄毛 25歳

相変わらず禿げている。結局去年言っていたAGAには行かずに時々粉シャンプーをしている。とはいえ毎日小匙6杯のコーンスターチ、はとむぎ小匙2、重曹小匙1を混ぜ合わせるなんて面倒で匂いやベタつきが気になる日だけなんだけども。休前日は基本髪を洗わず、平日も乾かさずそのまま寝てしまう日が殆どだ。生活習慣のせいかもしれない。市販薬ODにコンサータストラテラ、野菜は食べず炭水化物と肉中心の食生活。どう考えてもよくないだろ。

 

人生に希望が持てない。このブログを始めた時から人生は大して好転せずヤク中が出来上がっただけだった。友達も少なく、人と話をすることが出来ない。メンヘラ気質なので恋人にはあまり困らないけど。でももう25だ。女の賞味期限はクリスマスケーキと同じ、なんて言葉を信じるべきか悩み続けている。そんなこと言うなよ。肌のハリもなくなって、すごい勢いでシミができている。人間はこんなにも脆い生き物だったのか。
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二枚目、この下にあるのはあまりに禿げすぎていて載せるのを躊躇った画像。見返す頃には過去の私は他人だし、まあいいか。ニルヴァーナが好きだ。カートコバーンだとか、尾崎豊、皆26~7歳ぐらいで死ぬ理由がなんとなくわかった気がする。人生は長すぎる。耐えて耐えて、毎日を繰り返して限界を迎えるのがそれぐらいなんじゃなかろうか。私ももうそろそろ終わりにしてもいい気がしてきた。

自殺を仄めかすわけではないけども、憂鬱になるともういいかな、と思ってしまうのも事実だ。この先に何があるのか。私にはわからない。
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